Иногда мне кажется, что я много чего делаю не так, хотя раньше всегда так и делала. А в итоге оказывается, что мне не кажется, а я на самом деле делаю НЕ ТАК, как действительно нужно.
У меня сложный характер. При знакомстве с новыми людьми я всегда (как и любой другой человек) стараюсь показывать свои лучшие стороны, и только при глубоком доверии или по прошествии долгого времени всплывает обратная сторона медали. Но я не отпетый негодяй с другой стороны, просто вылезают какие-то мои страхи, которые я стараюсь не показывать, какие-то привычки, реакция на положение десятой звезды справа от солнца соседней галактики и тому подобное. Раньше, в отношениях с другими людьми, я училась, набиралась опыта, училась на своих ошибках, получала на орехи, запоминала, применяла в разных ситуациях накопленный опыт. А сейчас, когда у меня отношения, не похожие ни на какие другие, ничего из этого не работает. Приходится учиться заново, заново осваиваться с человеком, привыкать к новому и неизведанному, получать "подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку" за совершенные промахи. Но я, как и ранее, стараюсь приспособиться. У меня нет устоявшихся идей и взглядов, я не настолько привыкла к свободе, чтобы заново перестраиваться с режима "Свободный распиздяй" на режим "Семьянин примерный v 1.0". Я привыкла к отношениям, мне это нравится, я этим живу; просто люди меняются, а люди ведь разные, и с разными приходится по-разному себя вести. Вроде, стараешься, хочешь все делать как лучше, от всей души рвешь жопу и с величайшим энтузиазмом окунаешься с головой в неизведанные земли, а в итоге тебе говорят, что ты нихрена не делаешь, ничему не научилась и будущее твое под угрозой. Отсюда вопрос возникает: "Чего же тогда ждут от меня люди?" У меня свое представление о мире и гармонии в версии "Семьянин примерный v 1.0", у всех людей по-разному, у моей пассии вообще другие запросы. Тогда приходится МНЕ подстраиваться, однако я не задаю вопросов, подстраивается ли пассия под меня, потому что мне подстраиваться привычно, для меня это что-то вроде обязательного похода в туалет по утрам. Я считаю, что так делает любой человек. Потому и не спрашиваю. Я верю в людей.
У меня много обязанностей. Очень много дел в мои большие и без того лапы. А память короткая...ну...в определенные моменты. Как-то так. И я совершенно могу забыть о чем-то очень важном, а потом долго себя корить. И я ничего не могу с этим поделать. Я даже записывать пыталась, раньше весь телефон был забит напоминаниями в календаре, но со временем даже это перестало помогать. А меня сейчас ругают за мою забывчивость. Почему бы не принять это как должное и не травить мне душу?
Мой проблемный характер устраивает почти всех. И почему мою пассию какие-то аспекты не устраивают? Может, он хочет от меня чего-то, что давным давно ждал в девушках, но никак не смог разглядеть? Не пойму, когда кучка моих бывших не зацикливалась ни на чем, а принимала все как есть, а нынешний заостряет внимание на моих вспышках истерии, рукоплесканиях, яркому ответу на критику. Да, я за столько лет никак не научусь отвечать на критику спокойствием и умиротворяющим вздохом. Сама не рада. Но попытки научиться ни к чему не приводят. Сколько ни пытайся. И все.
Я знаю, что мне еще многому предстоит научиться, но моменты обучения я предпочитаю проходить в размеренной форме, чтобы закрептиь знания насовсем, а не на пару недель. А свои какие-то черты характера и привычки, которые сложились за много лет, я вряд ли смогу переделать. Таков уж я. И все )