• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: непонятности (список заголовков)
01:36 

В Роиссе 2 беды: РЖД и дороги

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Заканчиваю смену на работе обычно в 22.00. В шизоидальном безумии несусь на электричку, которая отходит в 22.28, чтобы потом сесть во Фрязево на последний автобус.

Сегодня решила особо не торопиться и поехать на 23.01, а потом пешком дойти до дома от городской станции. Доехала я, как же. Сижу книжку читаю, никого не трогаю, а тут в Железке тормозит электричка и дальше не едет. Потом ко мне подошел чувак и сказал, что конечная. Я в ахуе. Чо делать? Следующая собака через час. Особая романтика ночи на вокзале в Железнодорожном меня не прельщает. Спросили меня две девушки, куда мне ехать. Оказалось, всем в Электросталь. В кармане у меня было 250 рублей, так что мы с горем пополам уговорили водилу довезти нас до Стали.

Это был первый раз, когда я так влипла. Неожиданно, неприятно, повторений не жажду.

Теперь буду стараться успевать на получасовую электричку, дабы потом не ехать от Железки.

@настроение: Пиво, сухари и сериалы )))

@темы: непонятности, трешписец, трололо, шозанах?

20:07 

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
У нас в колледже висело объявление о наборе рекрутов для конкурса талантов. Ну я решил попытать счастье и записаться на песнопения. После долгих раздумий я выбрал Арию - Путь в Никуда. Какое-то время мне казалось, что я хорошо ее пою...потом, после нескольких тренировок, мне начало казаться, что все хуже, чем казалось, а теперь, после записи и прослушивания собственного голоса, мне кажется, что я не умею петь. Теперь я даже спеть нормально не могу... Как жить-то с этим?

@музыка: Ария - Путь в Никуда

@настроение: мандраж

@темы: шозанах?, трололо, трешписец, ссущщий ад, очумелые рученьки, непонятности

16:25 

Меня не покидают подозрения

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
В среду утром я почувствовал острое недомогание и отвратное настроение. Отпросился с работы и поехал домой спать. В четверг утром я поехал в больничку ко врачу, где получил неопределенный вердикт о том, что у меня переутомление, а потом поехал опять спать. Сегодня утром я чувствую в пояснице боль, которая при ходьбе отдает мне в бедра. По-моему я что-то застудил. Настроение в эти дни у меня крайне плаксивое.

@темы: непонятности, трешписец, шозанах?

19:10 

Накопилось

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Я приехал с Юга и совсем не хочу сюда писать, как я отдохнул, ибо тыщи людей уже услышали все, что хотели и посмотрели все, что могли. И вообще, мне лень как никогда.

Гораздо больший пипец - это подача документов в колледж, куда я собираюсь идти учиться. Да, я еще их не подал, а все потому, что справка от врачей до конца не собрана. Надо бы, на самом деле, съездить и подать документы без этой справки, а оную потом отдать, ибо успеть надо до 25 числа.

А еще Торин нашел мне работу: буду писать каждый день статьи на сайт и заниматься СЕО-оптимизайцией за 15к в месяц. Глядишь, на Айфон себе накоплю ))

@темы: непонятности, трешписец

22:35 

Немного о себе

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Знаете, я изливаю душу любому встречному-поперечному, но не тем, кто заслуживает действительно моих излияний. И я не знаю, почему я так всегда делаю.

Так о чем я... Ах да, о себе. До тошноты люблю к себе внимание. Люблю, когда про меня помнят, когда куда-то зовут, что-то спрашивают, где-то засвечивают. Наверное это от того, что в детстве этого самого внимания публики мне не доставало. Я люблю внимание не всех людей, а избранных, особенных. Я люблю, чтобы про меня помнили, чтобы куда-то постоянно приглашали (даже на лавочке во дворе посидеть), звали, писали, звонили, спрашивали про меня, приезжали черти откуда. Я люблю это. Но мне этого не хватает, потому что никто так не делает. Пишут - редко, звонят - тоже, в жизни была на двух свадьбах - обе - моей сестры, всегда сама к кому-то еду, сама кого-то зову, сама рву себе *опу. Подруга пригласила пару раз на концерт - это манна небесная, ибо НИКТО НИКОГДА так не сделал. Гулять? Вика, приглашай! У нас только с подругой так: она зовет гулять сама. А все потому, что я не знаю, когда она бывает свободна. Как говорится, захочет увидеться - сама позвонит. Обидно. Внимания хочется. Хочется мир повидать, людей, с кем-то новым знакомиться, куда-то съездить, пообщаться со старыми знакомыми... Но я никому же не нужен! Щас я сходу назову людей, кому я реально нужен, кто обо мне помнит: папа с мамой, Торин, Вайпер, подруга моя Ленка и дружище Дима из черти откуда (который и тот забыл, наверное). Короче, посчитать можно по пальцам одной руки. Самой противно...
Моя одна надежда на внимание - это Торин. Я ж с ним живу, вроде как, ну, всякие совместные штуки, поездки, походы, там, по магазинам, никуда толком не выбираемся и все такое... Тут оказалось, что на концерты он привык один ездить. А я же с ним хочу, интересно же, как ОН себя ведет на таких мероприятиях. Я тоже хочу, чтобы ко мне в фейсбук добавлялись незнакомые люди неизвестно зачем и там оставались. Хочу и все. А они не добавляются. А я не буду их добавлять. Ко мне должно быть внимание, а не к ним. Торин и тот сам уже перестал куда-то глобально меня звать. "Пойдем, прогуляемся" - говорит он мне в 12 ночи. Путь до магазина и обратно, беседы все о том же. Я ЖДУ БОЛЬШИХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ! Типа "а поехали на два дня туда-то" или "а пошли в поход тогда-то, я уже все запланировал", "а поехали на концерт группы из Мухосранска, я купил билеты, говорят, хорошая". Пошли мороженки пожрем уже не катит. Жопа уже растет. Я хочу внимания...хочу, чтобы меня любили, проявляли это, показывали. Я же так стараюсь... А ценителей всего пять штук. И то, мама тот еще арбуз...

@музыка: весь день по The 69 eyes залипаю...

@настроение: Внимание! Хочу к себе внимания!

@темы: многабукаф, непонятности, ссущщий ад, трешписец

22:20 

Японские пельмени по-русски

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Купили в субботу гору пельменей "От Палыча" за кучу денег. В список входила пачка японских "Гёдзе" (не знаю, почему именно гёдзе, когда я читала гёдза). Я перед приготовлением почитала способ, причем на фото эти пельмени выглядели больше как вареники, чем то, что у нас было в пачке. Короче, мы их пожарили. В итоге поняли, что русские повара все равно не будут готовить так, как японские.
А теперь просмотр нашего скромного ужина (фото из новоиспеченного инстаграма Торина):

@музыка: Эпичне что-то

@настроение: Появилось стремление попробовать нормальных японских пельменей

@темы: Торя, непонятности, пельмени же, трешписец, шозанах?

01:05 

Коротко и ясно

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Приехали вчера в Москву в гости к торинову другу с твердым намереньем в тот же день снять квартиру, но сегодня купили два айПода и одежды ))

Так что с недавних пор я счастливый обладатель iPod Nano (на этом моменте все хлопают)

@музыка: OST'ы из Metal Gear Rising: Revengeance

@темы: няшности, непонятности, Торя

23:18 

А похороны будут?

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
О, господа! У меня был чудесный ноутбук Toshiba Satellite A200, служивший мне верой и правдой целых 5 лет! Меньше месяца назад, при отъезде ториновой мамы в Якутск, мы решили провести неравноценный обмен маминого системника на мой ноутбук (им удобнее, нам лучше).
Бог Император тому свидетель, что я самым бережным образом обходилась с ноутбуком целых 2 года :rotate: !!!
Флешбек: у ториновой мамы есть десятилетняя дочка.
Итак, мне не далее, как только что поведали, как мой ноутбук почил из мира сего посредством самых наглых и редких надругательств :weep2: : десятилетняя Юля протянула мост из проволоки от розетки до ноута... Говорит, что не включается больше :bricks:

_____________________________
А еще Торин час пытается выяснить, почему у нас в Majesty2 по сетевой игре пинг 5000 :hmm:

@темы: трешписец, непонятности, Торя

17:14 

Новый Год: Начало

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Год начался дичайше непривычно: все каникулы у нас продолжали зависать гости, два дня пианки :dance3:, бешенство собаки (которая пока кантуется у нас), Xbox 360 за новоиспеченным бывшим маминым теликом (кстате, иксбокс ненаш), еще один притараненный комп одного из гостей и прочие мужские радости жизни. :type::type::type:
Чего мне надо было все выходные - успеть быстро и спокойно помыться и одеться так, чтобы в этот момент гостя(-ей) в доме не было. Я не успевал...:nope:
Собака от меня не отходит. :dog::dog::dog::dog::dog::dog: Любые подсаживания ко мне Торина кончаются лютой собачьей ревностью, воем, лаем и прыжками.:tasm: Однажды попытка Торина "избить" меня подушкой увенчалась покусанным пальцем. Веселуха в общем...:duma2:
Еще мы конфисковали у моего одного товарища ВСЕ игры на первую и вторую соньку. Теперь у нас около тумбочки набор задрота.:bug:

И, да, комната теперь после перестановок и некоторой смены мебели выглядит уютной и симпатичной. Наконец-то :cool:

@музыка: Nightwish - чивототам

@настроение: Что-то мне нездоровится....

@темы: ссущщий ад, новогод, непонятности, Торя

15:45 

Странная зависимость

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
- Прошло почти полгода: я привыкаю понемногу, осваиваюсь.
- Что для меня значит этот человек? Да все. Кругом и всюду.
- Знаете, я верю в счастливый конец. Лет этак через 50.
- Что я чувствую? Непомерную радость и безграничное счастье.
- Боюсь ли я за него? Да, за него боюсь, за нас и за себя. За себя боюсь, потому что время такое: мало ли, уйдет еще...
- Из маленьких секретов: я привыкла, что мы все время вместе. Если приходится куда-то по делам уходить по одиночке, то это ничего, обычное дело. Но бывают моменты, когда неимоверная скука одолевает. Я прекрасно осознаю, что мы не можем оказаться вместе, ибо дел выше крыши, но хочется безумно.
- В горе и в радости, в болезни и здравии, как говорится. Готова и знаю, что смогу.
- Слишком мало времени прошло, чтобы строить грандиозные планы, но они в голову так и лезут, непрошеные малютки.

@музыка: Ария - Дальний Свет

@настроение: арбайтенбля

@темы: Торя, непонятности, почитайка, уруру, щастье

13:15 

Уже не глупости

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Вот она - суровая реальность.

Есть люди, которые радуются огромному списку друзей в соцсетях, сотням лайков Вконтактике на какой-то глупый пост и множеству льстивых и лживых комментариев на некрасивую фотографию. Раньше мне таких людей жалко было. Имелось ввиду то, что они радовались ложному, призрачному, глупому. А теперь мне немножечко завидно.
Вот вам простое объяснение: в последнее время мне нужно общение. Причем, общение совершенно любое! Мне необходимо выговариваться, разговаривать, слушать, вникать, что-то усваивать. Мне необходимо общаться. Чего я, в свою очередь, не получаю. И так было всегда: когда общения хватает сполна, люди все лезут с разговорами; когда общение жизненно необходимо, всех как ветром сдувает.
Сейчас один из таких периодов, когда мне как воздух нужно общение. Мне хватит телефонного разговора, получаса беседы, мне нужно выговориться. Мне это НУЖНО, но когда рука поднимается над телефоном, где-то в голове щелкает мысль, что звонить, по сути, некому. К этой мысли прищелкивается еще одна: всем все равно; кому-то просто не захочется выслушивать сопли, кому-то в ответ даже промямлить нечего, у кого-то на меня нет времени. А мне всего-то нужно, что поговорить обо всем на свете, посмеяться над несусветными глупостями, пройтись по вечернему городу и ржать до коликов в животе над всякими пустяками. Было уже такое. И такого больше не будет.
Теперь приходится держать себя в руках, разговаривать на серьезные темы, постоянно делать вид, что я разумное, взрослое, черствое создание, которому ржач над пустяками - чуждо. Теперь все по-другому.
А я так не хочу. Мне так тяжело. Я начинаю сходить с ума. Я начинаю делать глупости. Мне от них смешно, а окружающим невдомек, что я так развлекаюсь, что я просто шучу, что мне это НУЖНО. Теперь приходится сходить с ума в одиночестве.
Глядишь, окружающие совсем перестанут меня понимать; и придут добрые дяди в белых халатах с чудесной белой рубашечкой...

@музыка: Ария - Крещение Огнем

@настроение: Ничего внятного все равно не соображу

@темы: убейтеменяктонибудь, трешписец, одиночество, непонятности, заблуждения, дурдом, грустнота

21:19 

Рой навязчивых идей

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Как люди раньше развлекались? Как люди раньше справлялись с отрицательними эмоциями? Как угодно и все своими силами, в себе, вместе с близкими.
Сейчас же растет поколение людей, развлекающихся и справляющихся с собой с помощью допинга. Этот допинг - алкоголь. Просто раньше не было возможности так легко его достать и много выпить. А сейчас - можно. Сейчас многое можно. Время такое.
И я, вот, отношусь к подрастающему поколению людей, принимающих "Увеселитель" так называемый. Пока поменьше была, пока не привыкла еще к спиртному, все эмоции переживала в себе, веселилась от души с чистой головой. А сейчас уже все по-другому.
Сигареты, конечно, уже отошли на задний план, и в моменты душевных потрясений (а это исключительно отрицательные моменты) мне курить не хочется. Хотя раньше это помогало. Вроде бы выдыхаешь свою грусть вместе с дымом. А сейчас, когда отвыкаешь от сигарет, уже не хочется ничего вместе с дымом выдыхать. Я это как-то в себе начинаю складывать, успокаиваться самостоятельно и без какой-либо помощи. Просто времени теперь нужно несколько больше.
Другое дело - это спиртное. Вот, погрустишь, вроде успокоишься, но мысли из головы никуда не делись и продолжают роем надоедливым вертеться в мозгу. И надо бы их как-то угомонить что ли. И приходит оно - желание выпить чего-нибудь покрепче кофе. И вот оно сидит и вертится вместе с этим роем мыслей - очень соблазнительное желание, которое такое маленькое, но ощутимое. Вот и оно превращается в отдельный назойливый рой, вертящийся в мозгу. И подавляется эта какофония навязчивых идей сладостями, сном или сексом. Да, странный выбор, но такая уж я. Сон - самый бессмысленный и практически бездейственный способ, потому что можно наутро проснуться с теми же двумя роями идиотизма, которые, наверное, и не заканчивали вовсе свои свистопляски с вечера. Остается только два. Сладостей в доме нет (не сахар же жрать горстями), а предлагать постельные гонки так внезапно совсем не вариант (не в моих представлениях о нормальном сексе).
В итоге остаешься ты со своими мыслями и навязчивыми идеями в гордом одиночестве без возможности капитуляции. И ищешь способ успокоения в чем-то другом, давно забытом - в самопознании. Но не доходишь до этого пункта, потому что для самопознания нужно много размышлений и времени для размышлений, а у тебя такой привелегии нет, потому ты снова ловишь в сачок рои навязчивых идей и сажаешь их в клетку, где они с каждым днем все громче и громче жужжат.

З.Ы. Вот такие вот непонятные размышления с понятным концом.

@музыка: L'Arc en Ciel

@настроение: вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж ~~~

@темы: трололо, трешписец, почитайка, непонятности, навязчивые идеи

21:33 

Загонная ))

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
А вчера меня ткнули носом в мою полнейшую самонеразвиваемость и необучаемость. А заключается это в том, что я не рисую картину своего будущего дальше, чем на завтра...

Что я могу сказать по этому поводу:
- Да, мне действительно за себя стыдно, что я так ко всему хреново отношусь. Да, мне интересно очень многое, но этого очень много много, отчего я не знаю, за что взяться в первую очередь. Принятие решений никогда не было моей сильной стороной. Хотя, пора бы уже взяться за ум и решить, что же я хочу от жизни и что я могу предложить от себя взамен. (Всем говорю, что буду веб-дизайнером, а сама палец о палец не ударила для дальнейшего продвижения, клуша).
- Когда меня в очередной раз ткнули в ворох моих ошибок, я снова решила делать что-то для того, чтобы доказать, что я не лыком шита и могу многое (но не сразу). Большущий минус такой политики - доказываю всем и каждому, но только не себе самой. Вот она - главная заноза в заднице моего мозга. Я даже не знаю, как обозвать эту несусветность.
Что же это получается....что во мне эгоизма с гулькин нос? Или просто я себя так не люблю, что для себя ничего не делаю? Почему же, делаю...вот только что? Сама уже не знаю...Стыдно и глупо до ужаса. Паааазооооор мне, вот ><
- Задача номер один - перешагнуть через все заборы хреноты в моей голове и взяться всеми конечностями и зубами за ум, вот.

@музыка: Animal Джаз - Три полоски

@настроение: Лучше я промолчу, дабы не шокировать публику

@темы: непонятности, ум-разум

02:26 

Тоска-пичаль ><

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Теперь реклама прорвалась через баррикады гугловского адблока и мозолит мне глаза в соцсетях и на дайри.....


@музыка: Группа - Тишина, песня - Помолчим

@настроение: Спатеньки ~з~

@темы: непонятности

14:16 

Размышлительная

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Думайте, что хотите, но это мои личные тараканы...
Я их очень люблю и никому никогда не отдам.

И почему мне достаточно восхищаться одним мужчиной?

Вот этот один мужчина пялит фотки других девушек, подружкам комплименты отвешивает... А я так не делаю. И, знаете, мне дичайше неприятно. Тоже что ли сделать фотосет подобного характера, чтобы он слюни пускал? Только вот не с моим телом такое устраивать....
Я же не пишу на майспейсе Джонни Деппу, какой он охуенный фотосет на этой неделе заебашил!!!! А это, между прочим, мой идеал мужчины...
Эта гребаня ревность и паранойя снедают меня все больше и больше.... Это отвратительно. Я же даже ругаться с Торином не хочу, потому что боюсь сильно поругаться и вообще неизвестно до чего дойти. Проверять не хочу... А то мало ли...бросит еще. Не отказываю ему, потому что ему нужно помогать, даже если мне что-то не нравится. Та же уборка по дому. Да, я устала уже это все одна делать, но обыграть по-другому я не могу и его подключить к помощи - подавно.
Но тема-то не об этом... Теба о тёлочках, мать их =.=
Не дай бог он по пьяной лавочке где-нибудь без меня сорвется и привет-пока...

Эта злоебучая паранойя меня уже достала...

@музыка: In Extremo

@настроение: Убейте меня нахуй =.=

@темы: трешписец, ссущщий ад, паранойя, непонятности, Торя

07:47 

Утро добрым не бывает

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Проводила закат, встретила рассвет, посидела в ночи, а теперь уныло приветствую утро.
Бессонная ночка удалась на славу )) Ну, она была почти бессонная, ибо я минуток 5-10 все же дремала, чтобы совсем не сдохнуть.
Торина я так и не видела...трубку не берет. Обе. И ехать к нему смысла нет - все равно, не ответив на звонок, не откроет... Спит, наверное, после водки и долгой работы. И вряд ли я его скоро разбужу. И самый прикол в том, что я без него спать дома полноценно не лягу. По непонятным, конечно же, причинам. И еще я до сих пор не в курсе, ушла от него Марина или нет....все еще меня это терзает....наконец, я в полной мере познала это уродливое чувство. Теперь я понимаю, что чувствовали мои бывшие, когда я шла гулять с каким-нибудь своим дружищем... Отвратительно...
Я дичайше хочу приехать!!! Я знаю, что у меня еще работы не в проворот, однако, сердцу неспокойно...
Я не буду, как его бывшая, закатывать истерик, швыряться посудой и ставить ультиматумы. Я тихо-мирно хочу его домой, на кроватку и спатеньки...


@музыка: Пикник - Египтянин

@настроение: череззаборногузадерищенское, например =.=

@темы: трешписец, ссущщий ад, непонятности, алкотрешинг, Торя

22:53 

Тяпничные развлекухи

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Сама придумала, сама обиделась.

Не помню, какая по счету была пьянка, но дело было в очень маленькой квартирке, где было полно народу, где были мои знакомые, знакомые Торина и некая Марина, с которой Торин благополучно заперся в санузле, где они тихо-мирно, попивая пиво, обсуждали что-то там, одному Ктулху известное. И что думать прикажете? Пишут СМС-ку: "Мы пьем с Мариной в сортире. Не трогайте нас :-*". И весь вечер я была на иголках, пока они не закончили свои посиделки. Ладно, замяли... Тут два уикэнда подряд эта Марина силилась завалиться к нам на попоище, но благополучно слилась по непонятным причинам. Ну и леший бы с ней. Так нет, сегодня она решила искупить свою вину множеством водки и вином. И Торин решил в выходные отдыхать, что значит, что он выдрачивает до последнего то, что должен был растянуть на два дня. Окей. Так как Марина живет где-то поблизости от офиса Андрюхи, она зашла, соответственно, к нему на работу. Водки они купили, чего они там еще купили (=.=)... А у Торина то инет падает, то вдохновения нет, то Ктулху пробудится, то хомячки рожают... И, вот, они опять с Мариной - вдвоем - пьют - а я снова на иголках.
И что думать прикажете?..

@музыка: Powerman 5000

@настроение: Ниже земной оси

@темы: тяпницо, трололо, трешписец, непонятности, алкотрешинг, Торя

15:48 

Параноидальник 2

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
- Нафаааааааняяяя ><

Вика благополучно заснула...и так же благополучно проснулась спустя три часа. Торин не спал. Как оказалось, на кухне опять шумело что-то. Причем уже серьезно. Я послушала, убедилась, что реально часто и громко, но из-за сонного состояния не очень-то придала значение. Зато Торин предложил пойти куда угодно, лишь бы отсюда. Хорошая была идея. Но как только он закрыл дверь на кухню, звуки ненадолго прекратились и возобновились, когда мы снова легли в постель.
Я заснула быстро, а вот Торин долго не мог уснуть..бедненький.
Факты из первых рук: при приближении к кухне скрепит половица спереди на метр и сзади сразу же. На кухне гремит посуда, звенит...и впервые вода сама смылась в туалете. Невероятно, но факт (передача такая была).
Рассказала знакомой. Она предположила, что это домовой. Я почитала признаки...и совпадает... Конфеток надо ему купить ))

@музыка: Trivium – Forsake Not The Dream

@настроение: Приподнятое (трололо ~ )

@темы: трололо, трешписец, параноидальник, непонятности, домовой, Торя

23:22 

Параноидальник

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
- До жути боюсь мертвецов. - А чего нас бояться?

Возвращаемся к чудесной квартирке Торина. Если точнее, то к ее обитателям...
Меня еще в первую ночь пребывания предупредили про наличие сверхестественного населения на общей жилплощади. Ну, как это обычно бывает, значения особого я не придала (Торя рядом, атмосфера в квартире более чем благоприятная (пока бабули нет), постукивает на кухне не так активно и не так часто). Фиг бы с ним, с обитателями. Как обычно, отожгли моя впечатлительность и психика :)
Торин собрался к одному из своих приятелей проверять процчегототамнеразбираюсья его. Предупредил, что будет поздно, возможно, и не будет. Сказал....и тут понеслась! Вике сразу страшно, неуютно (а вы чего хотите, в чужой квартире спать одной), сразу всякая чертовщина в голову лезет.
Итог вечера - орущая музыка (да простят меня соседи), включенный везде свет, постоянное неприятное ощущение, поглядывания себе за спину, уговаривания себя...да, фантазия - штука хорошая, но в разумных пределах.
Уж до того дошло, что я была готова приехать к этому приятелю, живущему в другом конце города, и остаться там на ночь, лишь бы не одной.
Кстати, не далее, как того же дня ночью-утром (да, спать мы ложимся в тот день, когда вставать) было страшно. Мне утром особенно. Темно везде (на улице в том числе пасмурно), с балкона из-за повешенного постельного белья свет проникает плохо, холодно, остаточное ощущение и бурная фантазия. Я успокоилась только тогда, когда Торин проснулся...

А на кухне постоянно стучит...и звенит столовыми приборами что-то. И оно щелкнуло дверным замком (я все еще свято верю в пружину). Меня, конечно, успокоили, что это "что-то" вреда не причинит, а только пошумит, но я же фантазерка....:crazylove:

В общем, видеть я не хочу то, что здесь обитает. Бояться не хочу тоже. Не люблю бояться.

И фонари гаснут, когда он проходит мимо ))


@музыка: OST StarCraft 2 – Wings of Liberty

@настроение: Атлищно, например ^^''

@темы: Торя, бабуля, непонятности, параноидальник, трешписец

12:05 

Внеплановые мероприятия

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Вчера вечером после работы я честно надеялась сделать покушать, поесть вдвоем мороженку и благополучно лечь спать.... Но надежда помирает последней, хотя в моем случае она сдалась без боя самой первой, предательница.
В общем, вчера был незапланированный алкотрешинг. Вообще, я изначально поехала встретить Торина с этого великого попоища, но меня немного ошарашили фактом, что мы ночуем у господ Игоря и Лизы.
Обычно я всегда заранее знаю, когда мне предстоит ночевать не дома. Поэтому тащу с собой арсенал всего необходимого. Или хотя бы самое необходимое: дезодорант, в частности. В этот раз у меня с собой была только расческа и косметика (хоть что-то).
Вечер во время чудесной попойки был не самым восхитительным, ибо подвыпивший Торин нес такую несусветную ахинею, что искренне впервые в жизни захотелось заткнуть его чем-нибудь потяжелее. Ну, а как вы хотели, когда говорят бессмысленные и обидные вещи без зазрения совести в нетрезвом состоянии (уверена, он даже и не вспомнит) дать почитать ему этот пост что ли :hmm:.
У господ Игоря и Лизы тоже не розовый вечер был, так что всем досталось (так и знала, что пить в четверг - смертный грех).
Утро, как оказалось, тоже выдалось не самым радужным. Мне сегодня предстоит впервые за каникульное лето увидеться с дебилами-одногруппниками, потому выглядеть надо хотя бы на четверочку, а я, клуша, умудрилась прогуляться по какой-то грязище и изляпать джинсы аж по колено. Отчистила (не до идеальной чистоты, но жить можно) и сижу жду звездного часа, когда можно будет идти навстречу приключениям.
Да, кстати! Идти утром с восточной стороны до работы не так уж плохо, как казалось ))

В итоге, вечер оценен как продуктивно-прибыльный на сторону психологического анализа и, в последствии, сравнения трезвого человека и пьяного. Ах, да, еще был сделан вывод, что, чтобы понимать пьяных людей на их уровне, нужно до их уровня напиться. Прямо завет, мать его ))

А сегодня вечером мне предстоит съездить после работы за арсеналом всего необходимого и ехать продолжать банкет ^^ (гребаная алкашня х))

@музыка: HolyHell

@настроение: Приподнятое (трололо ~ )

@темы: Торя, алкотрешинг, непонятности, приятности

Vincent's life

главная