21:19 

Рой навязчивых идей

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Как люди раньше развлекались? Как люди раньше справлялись с отрицательними эмоциями? Как угодно и все своими силами, в себе, вместе с близкими.
Сейчас же растет поколение людей, развлекающихся и справляющихся с собой с помощью допинга. Этот допинг - алкоголь. Просто раньше не было возможности так легко его достать и много выпить. А сейчас - можно. Сейчас многое можно. Время такое.
И я, вот, отношусь к подрастающему поколению людей, принимающих "Увеселитель" так называемый. Пока поменьше была, пока не привыкла еще к спиртному, все эмоции переживала в себе, веселилась от души с чистой головой. А сейчас уже все по-другому.
Сигареты, конечно, уже отошли на задний план, и в моменты душевных потрясений (а это исключительно отрицательные моменты) мне курить не хочется. Хотя раньше это помогало. Вроде бы выдыхаешь свою грусть вместе с дымом. А сейчас, когда отвыкаешь от сигарет, уже не хочется ничего вместе с дымом выдыхать. Я это как-то в себе начинаю складывать, успокаиваться самостоятельно и без какой-либо помощи. Просто времени теперь нужно несколько больше.
Другое дело - это спиртное. Вот, погрустишь, вроде успокоишься, но мысли из головы никуда не делись и продолжают роем надоедливым вертеться в мозгу. И надо бы их как-то угомонить что ли. И приходит оно - желание выпить чего-нибудь покрепче кофе. И вот оно сидит и вертится вместе с этим роем мыслей - очень соблазнительное желание, которое такое маленькое, но ощутимое. Вот и оно превращается в отдельный назойливый рой, вертящийся в мозгу. И подавляется эта какофония навязчивых идей сладостями, сном или сексом. Да, странный выбор, но такая уж я. Сон - самый бессмысленный и практически бездейственный способ, потому что можно наутро проснуться с теми же двумя роями идиотизма, которые, наверное, и не заканчивали вовсе свои свистопляски с вечера. Остается только два. Сладостей в доме нет (не сахар же жрать горстями), а предлагать постельные гонки так внезапно совсем не вариант (не в моих представлениях о нормальном сексе).
В итоге остаешься ты со своими мыслями и навязчивыми идеями в гордом одиночестве без возможности капитуляции. И ищешь способ успокоения в чем-то другом, давно забытом - в самопознании. Но не доходишь до этого пункта, потому что для самопознания нужно много размышлений и времени для размышлений, а у тебя такой привелегии нет, потому ты снова ловишь в сачок рои навязчивых идей и сажаешь их в клетку, где они с каждым днем все громче и громче жужжат.

З.Ы. Вот такие вот непонятные размышления с понятным концом.

@музыка: L'Arc en Ciel

@настроение: вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж ~~~

@темы: трололо, трешписец, почитайка, непонятности, навязчивые идеи

20:59 

Оригинальность современности

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Люди, порой, так скудны на выдумки и новые названия, что придуманное ими название нового магазина новым и не выглядит.
К примеру, возьмем мой город. Звучит гордо - Электросталь. Как же гордо звучат названия салонов и магазинов: "Эльма оптика", "ЭльЗ" - ювелирный салон, тот же гипермаркет - "Эльград", салон красоты - "Эль". Был такой магазин раньше - "Электрон". И что-то я сильно сомневаюсь, что название - производное от Электростали.
Эль, Эль, Эль! У моей знакомой аниме-магазинчик в северном районе. Называется "Эл-Ста". Для аниме-магазина очень оригинально. Очень.
В игре создаешь персонажа: голову ломаешь над именем, чтобы оно не звучало и не читалось как-то странно, страшно, неприятно, чтобы оно было оригинальным, интересным, со смыслом и подтекстом. Там всего-то какой-то персонаж в какой-то игре. А тут - названия магазинов не в последнем городе мира. И те - все однотипные и приевшиеся. Никому нет дела до выдумывания оригинальных названий, которые бы запоминались, красиво звучали, имели смысл.
Вот тебе и великий русский язык, творчество во всей своей красе и воображение как оно есть.

@темы: почитайка, ололо, мыслевыжимание, излияния, записки идиота

00:18 

Очередной ПМС

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
А ты не мог бы не дышаааааать?!!!!!


Бабуля снова решила взять быка за рога и поскандалить вдоволь. Видимо, жизнь выдалась скучная, новые темы для воплей закончились, и теперь она решила повспоминать старые.

Мы принесли домой стол от родителей, чтобы было удобнее работать на двух компах, нежели на одном. Но суть даже не в этом. А в том, что теперь я снова проститутка и шлюха, а не пойти бы нам отсюда жить в другое место и все то же самое, что было до бабулиного отъезда на месяц на отдых.
Задело меня в этот раз сильно. Я (она обо мне ни капли не знает) проститутка (дочь у нее тоже проститутка, внучка проститутка малолетняя, все кругом шлюхи, это давно известно), я ничерта не делаю, ем я за ее счет. Она заявила, что не обязана меня кормить. Да, епжтвоюмать!!! Я не обязана тогда мыть за ней посуду, убирать срач на кухне, наводить порядок в сушилке, протирать стол после варенья и мыть санузел!
Какая-то там старая кашолка меня опускает и поносит, когда я, в свою очередь, молчу и ни слова про нее не говорю. Не терпится высказать ей все, что я о ней думаю, но, боюсь, должного эффекта это не возымеет.
Еще эта ведьма, когда ей сказали, что она ест и купленную нами еду, возразила, что после моих рук ничего есть не будет. А я, вот, прекрасно помню быстро сожранный гуляш по ее приезду, положительный отзыв о моем рагу; ела ли она еще что-либо - не помню или не знаю. Сам факт, что она охотно реализовала наш фарш и говяжью косточку на свои нужды.
Аж бесит безумно, как так можно бессовестно врать, гнать людей, которые за ней чуть ли не слюни подтирают, ненавидеть родных и все на свете прятать. Отвратительная старая ведьма. У меня других с ней ассоциаций просто нет.

@музыка: У Торина играет что-то

@настроение: Середнячочек ))

@темы: бабуля, ссущщий ад, трешписец, трололо, ярость, ненависть и злость

20:20 

Таянье людей

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Очередное нытье.




@музыка: Hinder - Lost in the Sun

@настроение: Дущещипательное и слёзовыжимательное

@темы: Торя, дружба, слезы

16:47 

Рыбный день

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Бабушка купила рыбу.

Сидим мы на кухне, беседуем, и тут у меня проскальзывает фраза, что в раковине рыба шевелится (я-то думала, что она размораживается).
Торин пошел в разведку: оказалось, что рыба живая :nechto:

Мой сердобольный и чувствительный юный натуралист любовно выпустил рыбёху в ванную, налил ей там водички, холит ее, лелеет теперь. А лицо его видеть надо было: глаза горят, улыбка блаженная - как у ребенка, чесслово.

Теперь представитель рек наших русских плавает у нас в ванной Оо

@темы: уруру, трешписец, рыыыыыыбкааааааа ><, бабуля

15:25 

Битва не на жизнь, а на интерес

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Не можешь - не лезь. Можешь - тоже лучше не лезь.

Не умею я проигрывать. Я после каждого поражения теряю настроение, в груди поселяется неприятный осадок, а желание играть так и вовсе пропадает.
Вот мы с Торином в Героях 4 сражаемся 1 на 1. И что в итоге? Я ни разу не выиграла. И вчера мою многосотенную армию отпинали как несмышленых школьников. Обиднож, блеять ~.~
А я выигрывать привыкла! ><

Спешу заметить, что мой скилл развития в игре неплохо так поднялся, но это не избавляет меня от участи проигравшего :depress:

@музыка: Опять там что-то играет...

@настроение: А мы только проснулись ~.~

@темы: почитайка, играбельное, Торя

13:24 

Ацы и дети Оо

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
А вот в наааааше время.....Оо

Дети какие-то сейчас жестокие вырастают. То ли из-за воспитания, то ли из-за общения, то ли из-за телевизора. А, может, и того, и другого, и третьего сразу. Кто знает.
Сейчас норма - ненавидеть. Норма - закидать грязью одноклассницу (мальчики - девочку) просто так. Норма - смеяться над неуклюжестью. Раньше за такое - стыд и позор, а сейчас - норма. И думай после этого, кто виноват и что делать. Причем, родители впрягаются за своих детей (ну, это точно норма. свой ребенок - центр вселенной, пуп земли, царь и бог) без выяснения причин, а после этого самого "впряжения" жертва издевательств сама еще и виновата.
И, ладно, если бы жертвой был ребенок средней, скажем, школы. Так нет же. Дети уже в 10 лет имеют наглость на такие жестокие и подлые действия, зная, что не понесут за это никакой ответственности (если вовсе не думают, что делают правильно).
___

А меня в школе 7 лет одноклассники били Оо Зато потом мы подружились (повзрослели, наверное). Прекрасно помню, как меня зимой повалили в снег и закидали мокрым снегом (и холодно было очень). Помню, когда нам диван поставили около кабинета, были великие битвы и холиворы каждую перемену (не говоря уже о спринтах в 2 метра от порога до дивана). А я после таких побоищ домой приходила вся в синяках. Выслушивание о себе всяческих мерзопакостных фразочек и обидных обзывательств я в расчет не беру, ибо с каждым бывает, но я в классе получала больше всех (да, толстых девочек не любят почему-то больше, чем толстых мальчиков). Но в мое время это было не так заметно, не так обидно и не так жестоко (по крайней мере, я не знаю случаев, чтобы ребенка в возрасте десяти лет одноклассники грязью закидали).

Искренне считаю, что проблема в родителях: по недосмотру, по невоспитанности, халатности, попустительству, излишней наглости и распущенности.

И какими вырастут эти дети, если они в таком чудесном возрасте УЖЕ совершают такие поступки без тени совести в душе?

@настроение: Тургенев, наверное, плакал....

@темы: трололо, трешписец, ссущщий ад, ацы и дети

02:38 

Отцы и дети :D

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Наверное, у меня наступает тот период жизни, когда хочется конкретно одного и неконкретно многого.

Вот одно такое конкретно - желание иметь детей Оо
Я даже не удивляюсь уже. Возраст такой как-никак. Но факт остается фактом - я хочу иметь детей. И что же отсюда вытекает? Да кроме желания в принципе ничего и не вытекает, ибо возможностей 0 %. Обидно, да, но тут кроме "обидно" еще туева хуча факторов выползает наружу. Вот, к примеру, мой возраст. Я знаю, что если дети будут позже 22-х лет, то процент скрафтить здорового киндера падает. А что поделать? Учеба же, мать ее за ногу =.=
А желание нянчить, воспитывать, играть, обучать и прочее отсюда вытекающее так и распирает.
Да, так жестко меня еще эта тема не касалась. Но возможностей, я повторюсь, 0 %, а это огромный минус... И вряд ли в скором времени этот процент поднимется хотя бы до отметки в 50 %.

________________

:weep:

З.Ы. Психологи утверждают, что если женщина хочет от своего возлюбленного/партнера или ещекогонибудь детей, значит он в большей степени ей подходит, а если обоюдно присутствует такое желание, так вообще отлично, процент удачного крафта повышается вдвое ))))) (а какое там у меня желание...ух :jump3: )


@музыка: Что-то там играет, да

@настроение: Атлищно, например ^^''

@темы: Торя, детишшшшшшки, няшности, уруру, щастье

03:01 

Геймерскую душу не проешь и не пропьешь

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Ежевечерние, а затем плавно переходящие в ночные, "двойные" залипания за компом имеют немалый смысл. А смысл таков - Герои IV. Отсюда, думаю, все и так ясно и понятно.
А сначала мне даже не хотелось играть, зато теперь я с превеликим удовольствием сажусь сражаться и развиваться, чтобы в дальнейшем все же победить армию Торина ^^

З.Ы. Мне принесли банку тыблочного варенья. Содержимое банки стремительно сокращается ~.~

@музыка: тсссссс ~

@настроение: Аняня-варенье ))) Уруру-варенье ))

@темы: фапабельное, уруру, играбельное

02:47 

Мыслеизлияние

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
… Винсент, сдавливая грудь, кричал: “Больно!”. Немного подождав, парень сел на корточки, но невыносимая боль в груди заставила его упасть на колени. “Хватит!” - кричал он, - “Я так больше не могу!” Боль пронзала грудь Винсента снова и снова, как только но начинал думать о ней.”Почему?! Почему?!” - кричал он в пустоту. Слезы заливали его лицо, даже волосы были мокрыми. Парень метался по квартире, падал на колени и колотил пол, подходил к стене и начинал избивать ее. Сквозь слезы, стекающие градинами по его лицу, было видно истерзанное выражение лица. Винсент ничего не мог с собой поделать. Истерические всхлипы и завывания вырывались сами собой. “Я больше не могу! Почему?!” - слышалось из его уст. В мыслях читалось: “Может снова порезать руки? Нет, нельзя, я обещал ей, что не буду больше так делать”. Парень метался по квартире, но не переставал плакать. Каждая мысль о ней отдавалась болью и новым всплеском слез и воплей. Неужели она уедет без него? Неужели Винсент не сможет поехать с ней? Что с ним будет? На эти вопросы нет ответов, ведь ничего не решено окончательно. Что же будет целый месяц, если он без нее и дня прожить не может?
Душа Винсента страдает от боли при одной только мысли, что они разлучатся на месяц. Парень не хочет в это верить. Он не хочет осознавать, что все настолько ужасно. Винсент попробует все варианты, чтобы быть с ней. Чтобы оставаться с ней постоянно...

Лето. 2008 год.

@музыка: Godsmack - Re-Align

@настроение: Рука болит =.= Ни за что не могу взяться. Пялю сериал.

@темы: мыслишки, почитайка, старьё

21:33 

Загонная ))

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
А вчера меня ткнули носом в мою полнейшую самонеразвиваемость и необучаемость. А заключается это в том, что я не рисую картину своего будущего дальше, чем на завтра...

Что я могу сказать по этому поводу:
- Да, мне действительно за себя стыдно, что я так ко всему хреново отношусь. Да, мне интересно очень многое, но этого очень много много, отчего я не знаю, за что взяться в первую очередь. Принятие решений никогда не было моей сильной стороной. Хотя, пора бы уже взяться за ум и решить, что же я хочу от жизни и что я могу предложить от себя взамен. (Всем говорю, что буду веб-дизайнером, а сама палец о палец не ударила для дальнейшего продвижения, клуша).
- Когда меня в очередной раз ткнули в ворох моих ошибок, я снова решила делать что-то для того, чтобы доказать, что я не лыком шита и могу многое (но не сразу). Большущий минус такой политики - доказываю всем и каждому, но только не себе самой. Вот она - главная заноза в заднице моего мозга. Я даже не знаю, как обозвать эту несусветность.
Что же это получается....что во мне эгоизма с гулькин нос? Или просто я себя так не люблю, что для себя ничего не делаю? Почему же, делаю...вот только что? Сама уже не знаю...Стыдно и глупо до ужаса. Паааазооооор мне, вот ><
- Задача номер один - перешагнуть через все заборы хреноты в моей голове и взяться всеми конечностями и зубами за ум, вот.

@музыка: Animal Джаз - Три полоски

@настроение: Лучше я промолчу, дабы не шокировать публику

@темы: непонятности, ум-разум

02:26 

Тоска-пичаль ><

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Теперь реклама прорвалась через баррикады гугловского адблока и мозолит мне глаза в соцсетях и на дайри.....


@музыка: Группа - Тишина, песня - Помолчим

@настроение: Спатеньки ~з~

@темы: непонятности

14:16 

Размышлительная

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Думайте, что хотите, но это мои личные тараканы...
Я их очень люблю и никому никогда не отдам.

И почему мне достаточно восхищаться одним мужчиной?

Вот этот один мужчина пялит фотки других девушек, подружкам комплименты отвешивает... А я так не делаю. И, знаете, мне дичайше неприятно. Тоже что ли сделать фотосет подобного характера, чтобы он слюни пускал? Только вот не с моим телом такое устраивать....
Я же не пишу на майспейсе Джонни Деппу, какой он охуенный фотосет на этой неделе заебашил!!!! А это, между прочим, мой идеал мужчины...
Эта гребаня ревность и паранойя снедают меня все больше и больше.... Это отвратительно. Я же даже ругаться с Торином не хочу, потому что боюсь сильно поругаться и вообще неизвестно до чего дойти. Проверять не хочу... А то мало ли...бросит еще. Не отказываю ему, потому что ему нужно помогать, даже если мне что-то не нравится. Та же уборка по дому. Да, я устала уже это все одна делать, но обыграть по-другому я не могу и его подключить к помощи - подавно.
Но тема-то не об этом... Теба о тёлочках, мать их =.=
Не дай бог он по пьяной лавочке где-нибудь без меня сорвется и привет-пока...

Эта злоебучая паранойя меня уже достала...

@музыка: In Extremo

@настроение: Убейте меня нахуй =.=

@темы: трешписец, ссущщий ад, паранойя, непонятности, Торя

07:47 

Утро добрым не бывает

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Проводила закат, встретила рассвет, посидела в ночи, а теперь уныло приветствую утро.
Бессонная ночка удалась на славу )) Ну, она была почти бессонная, ибо я минуток 5-10 все же дремала, чтобы совсем не сдохнуть.
Торина я так и не видела...трубку не берет. Обе. И ехать к нему смысла нет - все равно, не ответив на звонок, не откроет... Спит, наверное, после водки и долгой работы. И вряд ли я его скоро разбужу. И самый прикол в том, что я без него спать дома полноценно не лягу. По непонятным, конечно же, причинам. И еще я до сих пор не в курсе, ушла от него Марина или нет....все еще меня это терзает....наконец, я в полной мере познала это уродливое чувство. Теперь я понимаю, что чувствовали мои бывшие, когда я шла гулять с каким-нибудь своим дружищем... Отвратительно...
Я дичайше хочу приехать!!! Я знаю, что у меня еще работы не в проворот, однако, сердцу неспокойно...
Я не буду, как его бывшая, закатывать истерик, швыряться посудой и ставить ультиматумы. Я тихо-мирно хочу его домой, на кроватку и спатеньки...


@музыка: Пикник - Египтянин

@настроение: череззаборногузадерищенское, например =.=

@темы: трешписец, ссущщий ад, непонятности, алкотрешинг, Торя

22:53 

Тяпничные развлекухи

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Сама придумала, сама обиделась.

Не помню, какая по счету была пьянка, но дело было в очень маленькой квартирке, где было полно народу, где были мои знакомые, знакомые Торина и некая Марина, с которой Торин благополучно заперся в санузле, где они тихо-мирно, попивая пиво, обсуждали что-то там, одному Ктулху известное. И что думать прикажете? Пишут СМС-ку: "Мы пьем с Мариной в сортире. Не трогайте нас :-*". И весь вечер я была на иголках, пока они не закончили свои посиделки. Ладно, замяли... Тут два уикэнда подряд эта Марина силилась завалиться к нам на попоище, но благополучно слилась по непонятным причинам. Ну и леший бы с ней. Так нет, сегодня она решила искупить свою вину множеством водки и вином. И Торин решил в выходные отдыхать, что значит, что он выдрачивает до последнего то, что должен был растянуть на два дня. Окей. Так как Марина живет где-то поблизости от офиса Андрюхи, она зашла, соответственно, к нему на работу. Водки они купили, чего они там еще купили (=.=)... А у Торина то инет падает, то вдохновения нет, то Ктулху пробудится, то хомячки рожают... И, вот, они опять с Мариной - вдвоем - пьют - а я снова на иголках.
И что думать прикажете?..

@музыка: Powerman 5000

@настроение: Ниже земной оси

@темы: тяпницо, трололо, трешписец, непонятности, алкотрешинг, Торя

15:46 

...

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Trust me...

Какое бы ревностное ощущение у меня ни было, но я справляюсь всеми силами. Это же всё просто БЫЛО...и даже давно...и даже не при мне.
И я выше всего этого, хоть мне и стыдно за себя. Хочется взять и выбросить все эти глупые мыслишки и предрассудки из головы, мыслить размеренно, не беспокоиться по пустякам... Хотеть-то хочется, а плохо материализуется.
И я все еще боюсь...очень сильно боюсь. Вроде бы, все факты налицо, бояться-то нечего, а сердечко неспокойно дребезжит в груди... А я же изо всех сил стараюсь...я меняюсь...а тут...а тут эта чертова боязнь...
Не хватает чего-то. Я еще не привыкла, он еще не привык... И чего-то мне не хватает, чтобы не бояться. Какой-то мелкой детальки, чтобы механизм заработал. Я ведь все еще не доверяю до конца... Я боюсь довериться, открыться, а потом камнем рухнуть в небытие...
Мне не надо доказательств. Они сами себя являют. Мне нужно время. Как ребенку нужно время, чтобы научиться говорить, так и мне нужно время, чтобы научиться отдавать себя целиком.

@музыка: Sonic Syndicate - We Rule The Night

@настроение: Утром было хорошее ))

@темы: почитайка, Торя

18:17 

И к чему это все?

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Ни один мужчина за мою недолгую жизнь за мной не бегал. И только один, без моей инициативы, предложил встречаться. А так...а так всегда все закручивала я сама: понравился парень - встречи, прогулки, беседы онлайн - посиделки дома - заветный момент первого поцелуя, к которому тоже подгребаю именно я - потом все как-то само завязывается без лишних слов.
И вот одно исключение из правил - Торин. Он сам написал мне с вопросом о знакомстве. Во время беседы онлайн мы договорились о прогулке, как совершенно безобидном времяпрепровождении с целью опровергнуть некий давно устаканившийся факт. И вот: встреча, ничем особо не примечательный неформал, я с велосипедом под боком, прогулка получилась до его дома (ибо после тренажерки нужен душ и еда), а там и идти уже никуда не хотелось; приятно посидели, побеседовали (вернее, он рассказывал, а я слушала). Я послушала его игру на гитаре (люблю я парней-гитаристов)... И что-то такое меня в нем зацепило! Выходные прошли с мыслями об этом ничем не примечательном неформале: заходила на страничку, смотрела неизвестно зачем, думала, где же он...и сама не понимала, почему. А тут внезапно сам предложил встретиться...и сам писал, что соскучился... А я, в свою очередь, что? А я не доверяла, сомневалась, удивлялась...и влюбилась ) Поняла, что влюбилась, когда проспала на работу (об этом я уже писала).
И знаешь, читатель, эти отношения - нечто новое для меня. Что-то в них есть такое, чего не было в предыдущих. И в Андрее есть что-то такое, чего в предыдущих парнях не было. Я, конечно, неоднократно получаю по голове за некоторые проявления вселенского иди отизма, но и учусь я тоже.
И да, читатель, чтоб ты знал...я дико хочу, чтобы эти отношения переросли в нечто большее, чем просто "встречаться". Хочется, чтобы Он был последним и единственным человеком, находящимся рядом со мной так близко. Я этого очень хочу. И я пойду до конца, не отступая ни на шаг, испытывая все, что судьба положит на карту, я дойду, сделав все, что задумала.
Всегда считала, что перемены к чему-то приводят. Было мною замечено, что такие перемены ведут к хорошему и только. Пусть будет так...

@музыка: Rage - Empty Hollow

@настроение: Болезное, ага ~

@темы: щастье, няшности, воспоминания, Торя

11:36 

В сотый раз

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
А вы говорите: "Любовь"...

Я уже писала, что от глупостей надо избавляться...только у меня это получается не так быстро, как хочется, и не в том направлении, как нужно.
Вчера мне "настучали по голове" за то, что я безответственная, недисциплинированная, неразумная и еще неочень много моих нехороших качеств. Что я могу сказать в свое оправдание...да ничего! Могу только сказать, что я действительно стараюсь исправляться, как-то себя приучать, но не получается это так быстро развивать из-за ряда неких факторов...
Полагаю, моя недисциплинированность исходит из-за собственного недовоспитания и из-за незнания ситуации. Если я не знаю, как поступить в той или иной ситуации, я просто творю наугад неизвестно что, либо спрашиваю кого-нибудь, либо просто ничего не делаю (что реже).
Почему я 2 месяца не могу развить в себе способности к самоконтролю, дисциплине и пониманию? Не знаю... Во всем стараюсь Ему угодить, чем-то удивить, что-то сделать...но вечно попадаю не туда, потому что у меня такого в жизни не было, и я элементарно не знаю, что мне делать точно. А учусь я только на своих ошибках и успехах.
Я исправлюсь обязательно. Перекроить себя? Да легко! Будет больно, конечно (наживую же режу), но ради благого дела отчего бы не сделать полезное дело ))
Если сейчас читатель подумает, что достаточно добавить к себе необходимые качества, то я его уверю, что это невозможно. Нельзя увидеть одновременно две стороны одной медали. Так и у меня: нельзя видеть во мне два противополжных качества. Логике не поддается.
Способ мышления я, конечно, не перерисую в себе, но приучить себя смогу.
Я прекрасно осознаю, что принуждение ни к чему хорошему не ведет, однако это принуждение ради высшей цели. А мы легких путей не ищем. Хватит уже убегать. От себя не убежишь...
Из-за незнакомой обстановки я так медленно развиваюсь...из-за стеснения, из-за доли глупости.
Знаете...моя паранойя переходит все границы...
Я всему научусь! Просто дай мне время...

("Вот напьешься как-нибудь и изменишь мне. А потом скажешь, что не подумала."
Балбес!!! Чтоб ты знал (а я знаю, что ты это прочтешь рано или поздно), я не хочу больше изменять. Меня всякий раз мучила совесть! И до сих пор мучает! Никогда это не было для меня обычным делом, привычным и пр. Никогда, понял?! Вот увидишь, я лучше и Пандоры, и Кати, и всех остальных твоих бывших девушек! Я гораздо лучше!!! И я все сделаю, чтобы ты это понял.)

@музыка: Nightwish – Wish I Had An Angel

@настроение: Болею ~ (А так...- то еще говнисче)

@темы: трешписец, перемены, ололо, маски, дурь как она есть, Торя

15:48 

Параноидальник 2

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
- Нафаааааааняяяя ><

Вика благополучно заснула...и так же благополучно проснулась спустя три часа. Торин не спал. Как оказалось, на кухне опять шумело что-то. Причем уже серьезно. Я послушала, убедилась, что реально часто и громко, но из-за сонного состояния не очень-то придала значение. Зато Торин предложил пойти куда угодно, лишь бы отсюда. Хорошая была идея. Но как только он закрыл дверь на кухню, звуки ненадолго прекратились и возобновились, когда мы снова легли в постель.
Я заснула быстро, а вот Торин долго не мог уснуть..бедненький.
Факты из первых рук: при приближении к кухне скрепит половица спереди на метр и сзади сразу же. На кухне гремит посуда, звенит...и впервые вода сама смылась в туалете. Невероятно, но факт (передача такая была).
Рассказала знакомой. Она предположила, что это домовой. Я почитала признаки...и совпадает... Конфеток надо ему купить ))

@музыка: Trivium – Forsake Not The Dream

@настроение: Приподнятое (трололо ~ )

@темы: трололо, трешписец, параноидальник, непонятности, домовой, Торя

23:22 

Параноидальник

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
- До жути боюсь мертвецов. - А чего нас бояться?

Возвращаемся к чудесной квартирке Торина. Если точнее, то к ее обитателям...
Меня еще в первую ночь пребывания предупредили про наличие сверхестественного населения на общей жилплощади. Ну, как это обычно бывает, значения особого я не придала (Торя рядом, атмосфера в квартире более чем благоприятная (пока бабули нет), постукивает на кухне не так активно и не так часто). Фиг бы с ним, с обитателями. Как обычно, отожгли моя впечатлительность и психика :)
Торин собрался к одному из своих приятелей проверять процчегототамнеразбираюсья его. Предупредил, что будет поздно, возможно, и не будет. Сказал....и тут понеслась! Вике сразу страшно, неуютно (а вы чего хотите, в чужой квартире спать одной), сразу всякая чертовщина в голову лезет.
Итог вечера - орущая музыка (да простят меня соседи), включенный везде свет, постоянное неприятное ощущение, поглядывания себе за спину, уговаривания себя...да, фантазия - штука хорошая, но в разумных пределах.
Уж до того дошло, что я была готова приехать к этому приятелю, живущему в другом конце города, и остаться там на ночь, лишь бы не одной.
Кстати, не далее, как того же дня ночью-утром (да, спать мы ложимся в тот день, когда вставать) было страшно. Мне утром особенно. Темно везде (на улице в том числе пасмурно), с балкона из-за повешенного постельного белья свет проникает плохо, холодно, остаточное ощущение и бурная фантазия. Я успокоилась только тогда, когда Торин проснулся...

А на кухне постоянно стучит...и звенит столовыми приборами что-то. И оно щелкнуло дверным замком (я все еще свято верю в пружину). Меня, конечно, успокоили, что это "что-то" вреда не причинит, а только пошумит, но я же фантазерка....:crazylove:

В общем, видеть я не хочу то, что здесь обитает. Бояться не хочу тоже. Не люблю бояться.

И фонари гаснут, когда он проходит мимо ))


@музыка: OST StarCraft 2 – Wings of Liberty

@настроение: Атлищно, например ^^''

@темы: Торя, бабуля, непонятности, параноидальник, трешписец

Vincent's life

главная