Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:30 

Мандариновый рай

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Наконец-то дошло дело до мандаринов!!!! А то все по одной мандаринке и теми угощали.
Зато теперь у меня есть целый пакет мандаринок "почисти за секунду", торжественно отданный в мое единоличное пользование!

Всем хорошей ночи, а я пошел устраивать гастрономический рай своему желудку )))


@музыка: О, играет нечто эпичне ))

@настроение: Жраааааааааааааааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: мандаринчеги же!!!!, няшности, уруру, щастье

23:37 

Я в смятении

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Мне старый знакомый предложил сгонять куда-нибудь прокатиться на машине. Зная его, эта поездка обернется угаром, бесконечным ржачем и отдыхом для мозга (а вернее его полным разжижением). Но есть одно МАЛЕНЬКОЕ "но" - Торин. Как он изволил выразиться, ему нужна поддержка и чиво-то там еще, потому что он сидит дома и работает на благо нашей маленькой "семьи", а я тут жажду разъезжать и дротить в Айон, пока он пыхтит над очередным сайтом.
И что прикажете думать и делать? Поеду - совесть замучает (точнее, сожрет с потрохами и оближется); не поеду - замучает горечь о том, что я полный идиот и не поехал (причем она будет жрать меня с таким же удовольствием, как и совесть). Бло ><

З.Ы. На ум приходит мысль: мне 19 лет, а я уже привязала себя к кухне, домосидению и прочему "дома". Даже не стыдно...обидно даже, потому что толпы моих сверстников от души отрываются, а я "дома". :kaktus:

З.Ы.Ы. Снова я засираю дайри своим нытьем. Извиняйте :hmm:

@темы: шозанах?, трешписец, многабукаф, Торя

02:41 

На просторах

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Лазила тут по дайрям и откопала:






А еще цените чудесненький арт на футболочку для Epoch Crysis, сотворенный моими культяпками )



@темы: красивости, многабукаф, няшности, очумелые рученьки, ржакаже, убогорасшарено, фотожопное

18:31 

Субботние посиделки или как мы все побывали Темными Властелинами

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Что-то я пишу все о грустном. Надо бы разбавить атмосферу уныния и вечного залипания чем-то эпичным и великорадостным.

Вчера мы тусили у Вайпера дружной компанией из трех человек, включая самого хозяина квартиры.
И там мы играли в чудесную игру под названием "Темный властелин". Ржали до слез и коликов в животе х)
Во время игры мы выяснили несколько непреложных истин: правду о "слизи Дамблдора", куда пропали "бубенцы Кенпачи" и самое важное: Гендальв виноват в провале задания "В поисках анальных шариков".

Спасибо ребятам за чудесный вечер! Надеюсь, повторим еще разок ^^

@темы: щастье, уруру, алкотрешинг

23:18 

А похороны будут?

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
О, господа! У меня был чудесный ноутбук Toshiba Satellite A200, служивший мне верой и правдой целых 5 лет! Меньше месяца назад, при отъезде ториновой мамы в Якутск, мы решили провести неравноценный обмен маминого системника на мой ноутбук (им удобнее, нам лучше).
Бог Император тому свидетель, что я самым бережным образом обходилась с ноутбуком целых 2 года :rotate: !!!
Флешбек: у ториновой мамы есть десятилетняя дочка.
Итак, мне не далее, как только что поведали, как мой ноутбук почил из мира сего посредством самых наглых и редких надругательств :weep2: : десятилетняя Юля протянула мост из проволоки от розетки до ноута... Говорит, что не включается больше :bricks:

_____________________________
А еще Торин час пытается выяснить, почему у нас в Majesty2 по сетевой игре пинг 5000 :hmm:

@темы: трешписец, непонятности, Торя

17:14 

Новый Год: Начало

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Год начался дичайше непривычно: все каникулы у нас продолжали зависать гости, два дня пианки :dance3:, бешенство собаки (которая пока кантуется у нас), Xbox 360 за новоиспеченным бывшим маминым теликом (кстате, иксбокс ненаш), еще один притараненный комп одного из гостей и прочие мужские радости жизни. :type::type::type:
Чего мне надо было все выходные - успеть быстро и спокойно помыться и одеться так, чтобы в этот момент гостя(-ей) в доме не было. Я не успевал...:nope:
Собака от меня не отходит. :dog::dog::dog::dog::dog::dog: Любые подсаживания ко мне Торина кончаются лютой собачьей ревностью, воем, лаем и прыжками.:tasm: Однажды попытка Торина "избить" меня подушкой увенчалась покусанным пальцем. Веселуха в общем...:duma2:
Еще мы конфисковали у моего одного товарища ВСЕ игры на первую и вторую соньку. Теперь у нас около тумбочки набор задрота.:bug:

И, да, комната теперь после перестановок и некоторой смены мебели выглядит уютной и симпатичной. Наконец-то :cool:

@музыка: Nightwish - чивототам

@настроение: Что-то мне нездоровится....

@темы: ссущщий ад, новогод, непонятности, Торя

17:59 

Што было

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Сайт года: Ебучийсуканахуй Практика57.ру ><
Знакомство года: Торин же х))
Человек года: Батяня мой! Из года в год человечище!
Программа года: Фотошоп, блеять. Мне от него еще долго не избавиться )))))
Фильм года: Начало. Впечатляе ^^
Сериал года: Доктор Хаус Оо
Журнал года: не дошол я до жюрьнялов
Блюда года: Чиво я только не перепробовал Оо
Напиток года: медовуха домашняя *___*
Ощущение года: дичайший холод в конце весны (самфшоке)
Язык года: язык Торина, облизывающий мою щеку ><
Интерес года: езда на велике бесконечная и, конечно же, веееееб-дизайн Оо
Мечта года: как-то посбывались, а я и не помню
Несбыточная мечта года: побывать на море еще разочек...
Город года: Есино (там я верблюда видел)
Место года: Гжель, бляха муха! полночь, дождь и трасса >_<
Открытие года: я истчо не сдох :conf3:
Исполнитель года: Epoch Crysis - теперь это от меня не отстанет
Песня года: как-то не довелось Оо
Лучшая поездка года: Суздаль же!
Традиция года: не довелось завести т.т
Настроение года: лубоффффффф
Разачарование года: я их все забыль
Вещь года: рейзер меня теперь преследует:alles:
Пожелание года: летом мороза, зимой мороза, а я в Крыму ))
Вопрос года: хсекоропи можьна?
Погода года: ливень зараза
Цвет года: чернота и зеленота
Время суток года: ночные бдения
Состояние года: эйфория :jump3:
Экстрим года: ночью в дождь выбираться из леса, 75 км на велосипеде через Гжель
Персональное событие года: первое реальное похмелье :depr:
Одежда года: платья
Подарок года: наконец новый телефон
Фраза года: Аняня!!!!!!!!!!!!!!
Белая полоса года: не помнюююю
Дата года: 4 июля
Перемена года: я бросил колледж, работу и начал жить заново ^^
Потеря года: ПСП моя любимая, упертая кем-то... СУУУУУУКИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Приобретение года: впечатления, да :dance2:

@музыка: Какой-то марио, в рот его..

@настроение: промолчу, а то монитор взорвется

@темы: ололо, бу-бу-бу, уруру, трешписец

20:36 

Заговор Разума

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Интересно так получается: богатая фантазия тоже бывает непрошенной гостей. Со мной эта гостья находится постоянно, чему я не очень рада.
А проявляется эта самая богая фантазия в очень интересные моменты:
Я жутко ревнивая дама, хоть по мне этого не скажешь. А ещё я ревную даже к прошлому, потому что всегда боюсь, что подобное прошлое может вернуться. Казалось бы, чего там ревновать к тому, что уже было... Но моя богатая фантазия вылезает из ниоткуда и терзает мой разум.
Глупо, конечно... Но холодок пробирает.
Я единоличное создание, которое не потерпит кого-либо в соперниках с собой. Терпеть не могу, когда покушаются на МОЕ. Вот и в этом случае. Моему разуму плевать, если это было. Он будет терзать меня, пока я не успокоюсь.

@музыка: какие-то осты из Дисайплс 2

@настроение: лениво ~~~

@темы: трешписец, ссущий ад, размышлительная, Торя

15:45 

Странная зависимость

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
- Прошло почти полгода: я привыкаю понемногу, осваиваюсь.
- Что для меня значит этот человек? Да все. Кругом и всюду.
- Знаете, я верю в счастливый конец. Лет этак через 50.
- Что я чувствую? Непомерную радость и безграничное счастье.
- Боюсь ли я за него? Да, за него боюсь, за нас и за себя. За себя боюсь, потому что время такое: мало ли, уйдет еще...
- Из маленьких секретов: я привыкла, что мы все время вместе. Если приходится куда-то по делам уходить по одиночке, то это ничего, обычное дело. Но бывают моменты, когда неимоверная скука одолевает. Я прекрасно осознаю, что мы не можем оказаться вместе, ибо дел выше крыши, но хочется безумно.
- В горе и в радости, в болезни и здравии, как говорится. Готова и знаю, что смогу.
- Слишком мало времени прошло, чтобы строить грандиозные планы, но они в голову так и лезут, непрошеные малютки.

@музыка: Ария - Дальний Свет

@настроение: арбайтенбля

@темы: Торя, непонятности, почитайка, уруру, щастье

13:06 

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Иногда мне кажется, что я много чего делаю не так, хотя раньше всегда так и делала. А в итоге оказывается, что мне не кажется, а я на самом деле делаю НЕ ТАК, как действительно нужно.
У меня сложный характер. При знакомстве с новыми людьми я всегда (как и любой другой человек) стараюсь показывать свои лучшие стороны, и только при глубоком доверии или по прошествии долгого времени всплывает обратная сторона медали. Но я не отпетый негодяй с другой стороны, просто вылезают какие-то мои страхи, которые я стараюсь не показывать, какие-то привычки, реакция на положение десятой звезды справа от солнца соседней галактики и тому подобное. Раньше, в отношениях с другими людьми, я училась, набиралась опыта, училась на своих ошибках, получала на орехи, запоминала, применяла в разных ситуациях накопленный опыт. А сейчас, когда у меня отношения, не похожие ни на какие другие, ничего из этого не работает. Приходится учиться заново, заново осваиваться с человеком, привыкать к новому и неизведанному, получать "подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку" за совершенные промахи. Но я, как и ранее, стараюсь приспособиться. У меня нет устоявшихся идей и взглядов, я не настолько привыкла к свободе, чтобы заново перестраиваться с режима "Свободный распиздяй" на режим "Семьянин примерный v 1.0". Я привыкла к отношениям, мне это нравится, я этим живу; просто люди меняются, а люди ведь разные, и с разными приходится по-разному себя вести. Вроде, стараешься, хочешь все делать как лучше, от всей души рвешь жопу и с величайшим энтузиазмом окунаешься с головой в неизведанные земли, а в итоге тебе говорят, что ты нихрена не делаешь, ничему не научилась и будущее твое под угрозой. Отсюда вопрос возникает: "Чего же тогда ждут от меня люди?" У меня свое представление о мире и гармонии в версии "Семьянин примерный v 1.0", у всех людей по-разному, у моей пассии вообще другие запросы. Тогда приходится МНЕ подстраиваться, однако я не задаю вопросов, подстраивается ли пассия под меня, потому что мне подстраиваться привычно, для меня это что-то вроде обязательного похода в туалет по утрам. Я считаю, что так делает любой человек. Потому и не спрашиваю. Я верю в людей.
У меня много обязанностей. Очень много дел в мои большие и без того лапы. А память короткая...ну...в определенные моменты. Как-то так. И я совершенно могу забыть о чем-то очень важном, а потом долго себя корить. И я ничего не могу с этим поделать. Я даже записывать пыталась, раньше весь телефон был забит напоминаниями в календаре, но со временем даже это перестало помогать. А меня сейчас ругают за мою забывчивость. Почему бы не принять это как должное и не травить мне душу?
Мой проблемный характер устраивает почти всех. И почему мою пассию какие-то аспекты не устраивают? Может, он хочет от меня чего-то, что давным давно ждал в девушках, но никак не смог разглядеть? Не пойму, когда кучка моих бывших не зацикливалась ни на чем, а принимала все как есть, а нынешний заостряет внимание на моих вспышках истерии, рукоплесканиях, яркому ответу на критику. Да, я за столько лет никак не научусь отвечать на критику спокойствием и умиротворяющим вздохом. Сама не рада. Но попытки научиться ни к чему не приводят. Сколько ни пытайся. И все.
Я знаю, что мне еще многому предстоит научиться, но моменты обучения я предпочитаю проходить в размеренной форме, чтобы закрептиь знания насовсем, а не на пару недель. А свои какие-то черты характера и привычки, которые сложились за много лет, я вряд ли смогу переделать. Таков уж я. И все )

@музыка: lynch. - Anemone

@темы: размышлительная, почитайка

01:51 

Чудесный подарок

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Вчера мне подарили очень полезную штуку - планшет. Я не знаю, зачем он мне. Наверное, мне будет удобнее на нем работать :-)
Спасибо дяде Торину :-) :-) :-)

23:29 

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Поражаюсь эгоизмом некоторых людей.
Казалось бы, чего там: эгоизм в Википедии описан как "разумное себялюбие" (в эпоху Просвещения) и простое " поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других". Отсюда простые выводы: любишь себя - люби, да ради бога, только нас не трогай.
А тут очень странная возникает ситуация: есть семья, есть член семьи, к которому очень хорошо относятся. Сам этот член семьи еще лучше относится к себе и, как было замечено мною и утверждено, с полной противоположностью к семье. Забавно же. И так, по рассказам очевидцев, было от начала времен. То есть с момента осмысленного существования старейшего из очевидцев. Но странная получается в итоге картина: этот самый незабвенный Эгоист (будем его так звать, ибо забивать голову именами бессмысленно) всячески досаждает окружающим его близким, заметьте, людям.
Подробнее: есть у этого Эгоиста друзья, для которых он прелестен, невинен, чудесен и неприкосновенен, а есть семья, для которых этот самый Эгоист хуже нашествия сотни татаро-монгольских Иг. Есть десятки умилительных фраз про семью: "Моя семья - моя опора", "Моя семья - моя крепость" (вообще это про дом, ну и ладно); я тут даже случайно нашла стихотворение малоизвестного автора на Стихи.ру: "Моя семья – моя мечта, надежда и отрада, / Калейдоскоп родных сердец в ладошках Красоты!" (Александр Кноль) Почитать можно ТУТ (красиво). Все это говорит о том, что семья - это сгусток бесконечной любви и взаимоуважения.
А наш Эгоист что? А наш эгоист, как выясняется, от всей души ненавидит свою Семью и все, что с нею связано. Это очень обоснованная позиция, когда Эгоист ненавидит Семью, но все же пользуется ее благами, пользуется всем, что предлагают и даже не предлагают, и постоянно врет, что помогает от всего сердца.
Вот он - агрессивный эгоизм. По-другому не назовешь.
Зато какие-то там левые люди за сотни километров как родные, которые слушают только хорошее и возвышенное.
Не понимаю я таких людей. А больше всего не понимаю ту Семью, которая на протяжении стольких лет такое подлое отношение терпит и ничего с этим не делает, прикрываясь фразой "Это же родняяяяяяяя". Да я бы давно послала такую родню к чертовой бабушке, оборвала все контакты и жила бы себе в мире и благополучии без ежедневных склок, пререканий, обзывательств и ненависти. Однако это не мое дело. Потому я всего лишь сторонний наболюдатель, не имеющий никаких прав на высказывания. Лишь бы меня это не касалось. Так вот.

@настроение: ИМХО

@темы: бабуля, почитайка, размышлительная, ссущщий ад, читабельное

22:35 

Руколомки

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Чем еще заняться вместо учебы? Прийти на бывшую работу и внезапно начать собирать алюминиевого Трицератопса ))
Было много мата, грязных ругательств в адрес милипиздрических гаек, остались лишние детали (как всегда), но мы собрали его!



@музыка: Nobuo Uematsu - Forgotten Memory in the Storm

@настроение: аняняяяяя!!

@темы: няшности, уруру

15:10 

Конструктор старой цитадели

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
О каком таком доверии может идти речь, когда каждый второй тебя предает?

Вот ты отстраиваешь свою башню доверия. Собираешь по кусочкам, знаешь, где что лежит, куда приклеивается, что за чем идет. И ты отстроил. Отстроил на чужих обещаниях, заверениях, словах и поступках. И вот оно - твое доверие. И не хватает одной части. И часть эта должна быть гладкая, легкая, стык-в-стык. И ты знаешь, что этот кусочек - доверие другого человека. Остатется совсем немного, но наступает момент, когда ты видишь в этом человеке совсем другое отношение, совсем другой взгляд, другие слова. И башня доверия потихоньку начинает рушиться, а ты тщетно стараешься все восстановить, склеивая обломки своими слезами, вернуть на свои места. А там, на вершине этой башни, загорается огонек надежды, который висит там, даже когда башня разрушается до основания. И ты плачешь рядом, видя весь этот крах.
Но проходит время, башня остается где-то вдали, а ты преспокойно радуешься жизни где-то в чистом поле, но руины той цитадели доверия все еще появляются вдалеке, маяча, как назойливая муха. И свет надежды над ней все еще светит, но не так ярко, как прежде. И хоть бы он угас...
И вот тот момент, когда ты счастлив, когда подумываешь отстраивать новую башню, далеко от старой, когда надежда уже не горит...возвращается тот, ради кого ты марал руки в пыли. И он с новыми обещаниями, с честностью в голосе и с ложью в глазах говорит, что все будет хорошо. И ты мечешься между старыми развалинами, которые ты можешь восстановить очень легко, ибо знаешь расположение каждого камешка, и той свободой, которую так легко получить. И ты вибираешь башню.
Ты снова отстраиваешь заново из разбитых кусков, но уже нехотя, без особых усилий, по маленьким кусочкам. А когда маленькие кончаются, тебе уже не хочется взваливать на себя эту ношу, но огонек надежды опять загорается над тобой. И вот наступает момент, когда тебе все надоедает, ты сам рушишь свою цитадель в пыль, а огонек все не пропадает. И ты вспоминаешь все обещания. Да... И главное - фразу:"Если я разлюблю, я скажу тебе сразу".
Никто не говорит. Все молчат до последнего. Из жалости, из-за неопределенности, из глупости. А страдаю больше всех я, потому что я верю. А когда предстоит сойтись с новым человеком, уже не знаешь, строить цитадель или оставить все как есть. Потому что болезненно будет гибнуть под ее обломками.

@музыка: Lordi – The Devil Is A Loser

@темы: тексты ночных бдений, почитайка, записки идиота, глупости, цитадель доверия

13:15 

Уже не глупости

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Вот она - суровая реальность.

Есть люди, которые радуются огромному списку друзей в соцсетях, сотням лайков Вконтактике на какой-то глупый пост и множеству льстивых и лживых комментариев на некрасивую фотографию. Раньше мне таких людей жалко было. Имелось ввиду то, что они радовались ложному, призрачному, глупому. А теперь мне немножечко завидно.
Вот вам простое объяснение: в последнее время мне нужно общение. Причем, общение совершенно любое! Мне необходимо выговариваться, разговаривать, слушать, вникать, что-то усваивать. Мне необходимо общаться. Чего я, в свою очередь, не получаю. И так было всегда: когда общения хватает сполна, люди все лезут с разговорами; когда общение жизненно необходимо, всех как ветром сдувает.
Сейчас один из таких периодов, когда мне как воздух нужно общение. Мне хватит телефонного разговора, получаса беседы, мне нужно выговориться. Мне это НУЖНО, но когда рука поднимается над телефоном, где-то в голове щелкает мысль, что звонить, по сути, некому. К этой мысли прищелкивается еще одна: всем все равно; кому-то просто не захочется выслушивать сопли, кому-то в ответ даже промямлить нечего, у кого-то на меня нет времени. А мне всего-то нужно, что поговорить обо всем на свете, посмеяться над несусветными глупостями, пройтись по вечернему городу и ржать до коликов в животе над всякими пустяками. Было уже такое. И такого больше не будет.
Теперь приходится держать себя в руках, разговаривать на серьезные темы, постоянно делать вид, что я разумное, взрослое, черствое создание, которому ржач над пустяками - чуждо. Теперь все по-другому.
А я так не хочу. Мне так тяжело. Я начинаю сходить с ума. Я начинаю делать глупости. Мне от них смешно, а окружающим невдомек, что я так развлекаюсь, что я просто шучу, что мне это НУЖНО. Теперь приходится сходить с ума в одиночестве.
Глядишь, окружающие совсем перестанут меня понимать; и придут добрые дяди в белых халатах с чудесной белой рубашечкой...

@музыка: Ария - Крещение Огнем

@настроение: Ничего внятного все равно не соображу

@темы: убейтеменяктонибудь, трешписец, одиночество, непонятности, заблуждения, дурдом, грустнота

02:37 

А название я так и не придумала

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Когда приходит оно - чувство незыблемого счастья...


Бывает такое, когда несколько слов, связанных в одно предложение, заставляют сердце трепетать. И трепетать нежно так, легко...
Люблю такие моменты, когда обычный бытовой разговор несет за собой нежную беседу; когда можно почти в любой момент оторваться от работы, подойти к любимому человечку и просто его поцеловать. Просто так. Когда хочется.
Я вообще очень люблю нежности. Всякие разные и побольше. Ну, человек я такой, и не поделаешь с этим ничего. Я люблю, когда меня подолгу обнимают, люблю просто поваляться на кровати, поболтать обо всем на свете.
Для меня очень важен тактильный контакт. Когда человек мне неприятен, я стараюсь к нему не прикасаться, а так же слежу, чтобы он не прикасался ко мне. До приятного же мне человека я просто ОБЯЗАНА дотронуться хоть раз: подергать за рукав (о, это я очень люблю в себе), потыкать в любую близконаходящуюся часть тела (ни о чем таком не думайте), обнять по-дружески, руку пожать и еще несколько способов моего особого тактильного контакта, который я не хочу озвучивать, дабы не шокировать слабонервную публику.
Я романтик. Я пробитый, прожженый, звезданутый, пришибленный, бесконтрольный и непоправимый романтик. Всю жизнь. Романтик и мечтатель в одном лице. Я люблю смотреть на небо, на звезды, люблю спонтанно сорванные и подаренные цветы (мне в жизни так только дважды сделали: это были сорванные с соседнего балкона цветочки; а сама я так неоднократно делала, ибо люблю это), люблю посидеть где-нибудь на природе. Вообще природу очень люблю. Она вдохновляет, одухотворяет, притягивает. Цветы люблю. Они очень красивые и нежные. Из-за нежности и легкости больше всего люблю ромашки, хотя раньше любила их полную противоположность - розы алые (да и щас люблю).
Я люблю сочинять. Люблю в голове строить какие-нибудь красивые предложения для тех или иных ситуаций, переигрывать события жизни, придумывать тексты, рифмовать. Стихи пишу. Но сейчас уже реже, потому что мои стихи - это олицетворение моей боли и горечи, коих в данный промежуток жизни не так много настолько значимых и ощутимых. Мне сейчас хватает прозы.

Вот такие факторы делают меня чуточку счастливей всякий раз, когда происходят ) Если они когда-нибудь встретятся вместе, то я даже не могу представить, в какой степени я буду счастлива.

@музыка: LM.C - 88

@настроение: Шпатьки бы пойтииии ~~~~~

@темы: щастье, уруру, няшности, красивости

21:19 

Рой навязчивых идей

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Как люди раньше развлекались? Как люди раньше справлялись с отрицательними эмоциями? Как угодно и все своими силами, в себе, вместе с близкими.
Сейчас же растет поколение людей, развлекающихся и справляющихся с собой с помощью допинга. Этот допинг - алкоголь. Просто раньше не было возможности так легко его достать и много выпить. А сейчас - можно. Сейчас многое можно. Время такое.
И я, вот, отношусь к подрастающему поколению людей, принимающих "Увеселитель" так называемый. Пока поменьше была, пока не привыкла еще к спиртному, все эмоции переживала в себе, веселилась от души с чистой головой. А сейчас уже все по-другому.
Сигареты, конечно, уже отошли на задний план, и в моменты душевных потрясений (а это исключительно отрицательные моменты) мне курить не хочется. Хотя раньше это помогало. Вроде бы выдыхаешь свою грусть вместе с дымом. А сейчас, когда отвыкаешь от сигарет, уже не хочется ничего вместе с дымом выдыхать. Я это как-то в себе начинаю складывать, успокаиваться самостоятельно и без какой-либо помощи. Просто времени теперь нужно несколько больше.
Другое дело - это спиртное. Вот, погрустишь, вроде успокоишься, но мысли из головы никуда не делись и продолжают роем надоедливым вертеться в мозгу. И надо бы их как-то угомонить что ли. И приходит оно - желание выпить чего-нибудь покрепче кофе. И вот оно сидит и вертится вместе с этим роем мыслей - очень соблазнительное желание, которое такое маленькое, но ощутимое. Вот и оно превращается в отдельный назойливый рой, вертящийся в мозгу. И подавляется эта какофония навязчивых идей сладостями, сном или сексом. Да, странный выбор, но такая уж я. Сон - самый бессмысленный и практически бездейственный способ, потому что можно наутро проснуться с теми же двумя роями идиотизма, которые, наверное, и не заканчивали вовсе свои свистопляски с вечера. Остается только два. Сладостей в доме нет (не сахар же жрать горстями), а предлагать постельные гонки так внезапно совсем не вариант (не в моих представлениях о нормальном сексе).
В итоге остаешься ты со своими мыслями и навязчивыми идеями в гордом одиночестве без возможности капитуляции. И ищешь способ успокоения в чем-то другом, давно забытом - в самопознании. Но не доходишь до этого пункта, потому что для самопознания нужно много размышлений и времени для размышлений, а у тебя такой привелегии нет, потому ты снова ловишь в сачок рои навязчивых идей и сажаешь их в клетку, где они с каждым днем все громче и громче жужжат.

З.Ы. Вот такие вот непонятные размышления с понятным концом.

@музыка: L'Arc en Ciel

@настроение: вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж ~~~

@темы: трололо, трешписец, почитайка, непонятности, навязчивые идеи

20:59 

Оригинальность современности

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Люди, порой, так скудны на выдумки и новые названия, что придуманное ими название нового магазина новым и не выглядит.
К примеру, возьмем мой город. Звучит гордо - Электросталь. Как же гордо звучат названия салонов и магазинов: "Эльма оптика", "ЭльЗ" - ювелирный салон, тот же гипермаркет - "Эльград", салон красоты - "Эль". Был такой магазин раньше - "Электрон". И что-то я сильно сомневаюсь, что название - производное от Электростали.
Эль, Эль, Эль! У моей знакомой аниме-магазинчик в северном районе. Называется "Эл-Ста". Для аниме-магазина очень оригинально. Очень.
В игре создаешь персонажа: голову ломаешь над именем, чтобы оно не звучало и не читалось как-то странно, страшно, неприятно, чтобы оно было оригинальным, интересным, со смыслом и подтекстом. Там всего-то какой-то персонаж в какой-то игре. А тут - названия магазинов не в последнем городе мира. И те - все однотипные и приевшиеся. Никому нет дела до выдумывания оригинальных названий, которые бы запоминались, красиво звучали, имели смысл.
Вот тебе и великий русский язык, творчество во всей своей красе и воображение как оно есть.

@темы: почитайка, ололо, мыслевыжимание, излияния, записки идиота

00:18 

Очередной ПМС

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
А ты не мог бы не дышаааааать?!!!!!


Бабуля снова решила взять быка за рога и поскандалить вдоволь. Видимо, жизнь выдалась скучная, новые темы для воплей закончились, и теперь она решила повспоминать старые.

Мы принесли домой стол от родителей, чтобы было удобнее работать на двух компах, нежели на одном. Но суть даже не в этом. А в том, что теперь я снова проститутка и шлюха, а не пойти бы нам отсюда жить в другое место и все то же самое, что было до бабулиного отъезда на месяц на отдых.
Задело меня в этот раз сильно. Я (она обо мне ни капли не знает) проститутка (дочь у нее тоже проститутка, внучка проститутка малолетняя, все кругом шлюхи, это давно известно), я ничерта не делаю, ем я за ее счет. Она заявила, что не обязана меня кормить. Да, епжтвоюмать!!! Я не обязана тогда мыть за ней посуду, убирать срач на кухне, наводить порядок в сушилке, протирать стол после варенья и мыть санузел!
Какая-то там старая кашолка меня опускает и поносит, когда я, в свою очередь, молчу и ни слова про нее не говорю. Не терпится высказать ей все, что я о ней думаю, но, боюсь, должного эффекта это не возымеет.
Еще эта ведьма, когда ей сказали, что она ест и купленную нами еду, возразила, что после моих рук ничего есть не будет. А я, вот, прекрасно помню быстро сожранный гуляш по ее приезду, положительный отзыв о моем рагу; ела ли она еще что-либо - не помню или не знаю. Сам факт, что она охотно реализовала наш фарш и говяжью косточку на свои нужды.
Аж бесит безумно, как так можно бессовестно врать, гнать людей, которые за ней чуть ли не слюни подтирают, ненавидеть родных и все на свете прятать. Отвратительная старая ведьма. У меня других с ней ассоциаций просто нет.

@музыка: У Торина играет что-то

@настроение: Середнячочек ))

@темы: бабуля, ссущщий ад, трешписец, трололо, ярость, ненависть и злость

20:20 

Таянье людей

Ты не сможешь остаться, друг... Я, возможно, вернусь обратно, а тебя — ни здесь, ни вокруг.
Очередное нытье.




@музыка: Hinder - Lost in the Sun

@настроение: Дущещипательное и слёзовыжимательное

@темы: Торя, дружба, слезы

Vincent's life

главная